Catégorie : My so-called life

Moi je l’aime bien. Moi je me sens bien avec.

Je me suis pris deux fois la réflexion « c’est à 15 ans, qu’on fait ça! »

Moui.

Ou pas.

Je crois qu’à ce moment j’ai répondu « je t’emmerde », mais je n’en suis pas sûr. Ce dont je suis sûr c’est que je me plais avec (ce qui est le principal, n’est-ce pas?).

Je crois aussi avoir bien fait de ne pas en avoir parlé avant de le faire, j’aurais été capable de me laisser convaincre que ce n’est pas l’âge de faire ce genre de choses.

Mais je crois que tout le monde va s’y faire. D’ailleurs la plupart des gens ne le remarque pas, ou ne me le font pas remarquer, ou même peut-être pensent que ça me va.

De toute façon tout ceci ne concerne que ceux qui m’ont connu avant, pas les gens que je découvre depuis. Et de toute façon l’univers à intérêt à s’y faire, parce que je ne l’enlèverai pas.

Je me demande dans quelle mesure la vie des uns intéresse les autres.

Tant que j’ai pas de réponse à cette question, je passe en mode huître.

Ca me manque, de ne pas m’engueuler avec les gens.

Parfois j’ai des discussions imaginaires avec des gens, qui sont bien souvent le prolongement de situations ou discussions réelles, et il n’est pas rare que, dans ces discussions fictives, je m’engueule copieusement avec la ou les personnes. Et ça me fait un bien fou.

Mais j’ai peur de ne pas avoir les arguments pour ‘gagner’ ces engueulades, pour peu qu’elles soient réelles un jour.

Gab, vers la Bretagne.

Pour paraphraser Johny Depp dans Sweeny Todd, que je vais aller voir ce soir.

Well, almost complete 🙂

J’ai passé un putain de bon week-end comme j’en passe rarement d’aussi bon: soirée avec J. vendredi soir. Soirée magique avec J. vendredi soir… Fini à 5h du mat’ à travers les rues de Paris. Étrange « au revoir » sur le quai du Noctilien, gare de l’Est, à 4h30 du mat’…

Samedi midi à Châtelet (hé hé!)

Samedi après-midi à Bastille. 4h à attendre A. et Sacha mais on pourrait presque dire que ça valait le coup 🙂 Sirotage de verres, tête-à-tête avec A. pour le repas, fin de soirée à la Flèche d’or (soirée électro). Pas assez étrange « Au revoir » dans le Noctilien, à 4h30…

Température: 10°C. Temps clair. ForecastFox me dit qu’il en sera ainsi pour toute la journée, et celle de demain.

Beau temps pour rouler, même parmi les bouchons. Il y a des chances que cela soit mon seul plaisir de cette journée de reprise…

Je me suis réveillée avec la tête pleine d’épines dans le pied. Je hais me réveiller avec la tête pleine d’épines dans le pied.

Mais aussi avec de bons souvenirs d’hier soir.

Merci à toi d’être toujours là au fin fond de mes nuits…

Hé non, je ne peux pas poser tant de questions à tant de gens. Parce que « l’observateur perturbe la mesure », parce qu’ils seraient saoulés, parce que vue mes questions ça tuerait la magie de la relation et fausserait du coup les réponses aux questions.

Disons que je ne peux pas poser toutes les questions que je voudrais (foutues règles sociales, tiens)

De mon poste de commande je contrôle ma vie… mes vies. Parfois j’en sors, je retourne dans l’autre monde, celui que tout le monde connaît. Mais j’ai mes vies en tête, et personne à qui en parler: trop décalées.

Alors je me balade, muet.

Je demanderais tant de chose à tant de gens… Je poserais tant de questions…

J’ai toujours pas envie de parler. Pas envie de partager, pas envie de tenir au courant, de me bouger pour les autres.

Cas d’école à table. D’habitude je raconte éventuellement les films que j’ai vu, ce genre de chose. Je ne le fais plus. Et d’ailleurs je n’ai même plus envie de manger avec du monde. Je n’ai par ailleurs pas le cœur  à manger seul…

Bref, je me colle à un bout du groupe, prêt du mur, histoire que personne d’autre que celui que je préfère ne vienne se mettre à côté de moi. Je me fais superbement ignorer pendant un bout de temps, on ne parle pas de moi et je ne me mêle pas à la conversation.

Sauf qu’à un moment ils remarquent que je ne dis rien. S’en suivent les vannes habituelles, ils attendent ma réaction, qui ne vient pas. Je les laisse faire, me sers de l’eau. Je sens leurs regards sur moi. Qu’ils me regardent, qu’ils essaient de savoir ce que je pense, qu’ils attendent que je me batte…

Et ça repart, et je sens toujours leurs regards, et je ne réponds toujours rien. Ca ne me fait pas du tout rire, pas plus que ça ne me blesse. Je ne le méprise pas, c’est juste qu’ils ne savent pas qu’il ne faut pas me faire chier, et comme je n’ai pas envie de le dire parce que je n’ai pas envie de passer du temps à expliquer parce que je n’ai pas envie de parler, je les laisse faire.

Après tout, peut-être qu’ils sont l’habitude que je sois comme ça, parfois, qu’ils ont appris à faire avec, qu’ils se disent que c’est dans ma nature. Alors que ça ne l’est pas du tout, pas du tout du tout… Pas plus cette fois-ci que les autres fois.

Mais je crois que de toute façon ils s’en foutent, d’une certaine manière.