Le blog sensitif – hautement inflammable
– Oh regarde! la bestiole!
– Mmm… Elle a l’air bizarre, sa carapace. Touche, pour voir?
– … hey … je m’approche mais … regarde … on dirait qu’elle ne sent rien.
– Pousse-toi, laisse-moi, voir … ah oui, tiens, étrange … je la caresse et ça ne lui fait rien. Attends … mmm … oué, regarde: si je la pince ça la fait réagir. Mais apparemment pas quand je la caresse. Bizarre, non?
– Oui … d’autant plus qu’elle a une bonne bouille, cette bestiole. Etrange que ça ne lui fasse rien qu’on la caresse, non?
Suis en train de mater une vidéo d’Anthony Robbins (« The time of your life »).
Constatation: je comprends plutôt bien l’accent américain 🙂
Bon, sans rire: il fait, dedans, une analogie avec la conduite: le véhicule va là où le pilote regarde.
Analogie de quoi avec la conduite? De la vie: vous allez là où votre attention se porte. Si elle se porte sur les emmerdes, vous irez dans les emmerdes. Si elle se porte à côté, il y a des chances que vous les évitiez. Pas toutes les chances, mais bien plus que si vous regardiez le mur…
Qu’est-ce que ça vaut, ça? Je ne sais pas, mais je vais essayer 🙂
« Tableau de chasse », Claire Diterzi
Je ne maîtrise plus rien. Je n’arrive même plus à me rappeler ce que j’ai fait la veille, ou ce que je vais faire dans les deux jours. J’ai l’impression de courir après ma vie, mon emploi du temps.
En plus de courir après les gens.
Je commence des choses sans jamais les finir, ni même savoir ce que ça va donner; je m’attache alors que ça ne sert visiblement à rien (n’est-ce pas Matthieu?)
Esclave des temps modernes, je me disperse: trop de choses à faire, mais doivent-elles vraiment être faites? Je suis noyé par des évenements qui me dépassent. Où suis-je, là dedans?
Mon ballon-sonde est bien maltraité, mais toujours vivant.
Rien n’a été amélioré, depuis le Québec, au contraire: c’est pire. Je suis plus emprisonné; c’est plus subtile, plus sournois, plus insidieux, et j’ai moins envie d’en sortir.
Mon état de Grande Liberté a duré exactement 9 jours: du vendredi d’avant à ce lundi soir.
Pas 9 semaines, pas 9 mois ni 9 ans. 9 jours.
Depuis, tout a été saccagé. Ce n’est plus comme avant, plus aussi pire, mais différent: plutôt que de ne plus savoir où aller, je ne sais pas si je vais y arriver, si ça vaut le coup d’y aller, ou si je vais me faire du mal en y allant.
Je n’aime pas la pluie qui tombe dans la forêt…
Temps gris, temps pourri, les anges se sont barrés, les fleurs sont fanées.
Je n’aime pas la pluie qui tombe dans la forêt.
Peut-être est-ce réel, peut-être n’est-ce pas que mon état d’esprit…
Me suis réveillé ce matin, il faisait beau, le ciel était rose, les anges chantaient, il y avait des fleurs partout, ma vie était moins chiante, je me sentais moins vide, je souriais, je me sentais plein d’énergie, ça ne me faisait même pas chier de me lever.
Peut-être est-ce réel, peut-être est-ce mon état d’esprit 🙂
Ou que ça soit parce que le mal est plus profond: sentiment que la vraie vie n’est pas ici (comment ça je me répète?)
Oui j’y retombe; PVT, je crie ton nom. Sauf que cette fois c’est plus dur: j’ai un peu plus de raisons qu’avant de rester là où je suis.
Mais l’envie est là.
D’un autre côté, c’est pervers: on est presque obligé de se sentir bien. Du coup ça fait du stress. Autant avant je m’en cognais d’aller bosser, autant maintenant j’ai des appréhensions.
Mauvais, ça…
Quand on vit un week-ends comme j’ai vécu le dernier, surtout samedi, hé bien le lundi on n’a pas envie de bosser.
A moins que ça soit quand on s’est couché à 4h du mat’.
Quelle est la réalité de mes liens avec les gens? Est-ce qu’ils disparaissent (les liens) quand je ne vois pas les gens? Est-ce qu’ils changent radicalement de nature? Est-ce qu’ils vivent et changent par eux-même?
-Viens là, dooooouuuuuucement…
– Ah mais fous-lui la paix, à cette bête!
– Rhhhaaa, laisse-moi faire.
– Oui mais là tu la soule, tu ne vois pas? Elle est planquée, et tu viens la faire chier.
– Mais non, elle fait son cinéma. Je sais qu’elle aime bien la compagnie.
– Ouais, mais pas tout le temps, tu vois pas? Mais…. FOUS-LUI LA PAIX! Tu vois pas la tête qu’elle fait?
– Mais elle fait pas une tête bizarre, là. Et puis je ne fais rien, je veux juste la caresser.
– Oui mais là il me semble que même la caresser est exclu. Je la connais bien: quand elle est comme ça il vaut mieux le foutre la paix.
– Aaaahhhh…. Mmmppppfff … Aaaahhhh! Voaaaaalà! Tu vois? Elle ne m’a pas mordu ni rien.
– Oui, et de toutes façon elle ne le fait jamais. Mais je sais qu’elle n’apprécie pas et que là elle avait envie qu’on lui foute la paix. Tu vas lui plomber le moral, avec tes conneries, et c’est pas ça qui va l’aider.
– L’aider quoi l’aider? Moral de quoi??? Pouarf! Elle a grave le moral! Elle va très bien! Regarde-là: elle a l’air d’avoir besoin d’aide? Non. Elle a même l’air plutôt contente que je la prenne. Hein petite bestiole? Tu raconte que des conneries: cette bête aime la compagnie, pas la solitude.
– Pfff… balibillevesées. Je sais ce que je dis, je la connais mieux que toi… Mébon, démerde-toi. Moi pour ce que j’en dis… Mais un jour elle va se barrer et tu ne la verras plus et tu te demanderas pourquoi.
– Ouais ouais c’est ça…
Quatre jours que j’ai repris le boulot, et je dois tout réapprendre: utiliser un Mac (p***** de clavier), les us et coutumes de la boîte, l’environnement professionnel dans lequel j’évolue et … à tout simplement travailler.
Essayer de ne pas avoir la tête satellisée.
Malheureusement je m’y fais, j’attéri, et je perds petit à petit cette joie de vivre. Dire que la semaine dernière j’étais dans je ne sais quel parc national de l’autre côté de l’atlantique à sans doutes me demander où j’allais dormir ce soir…
Beaucoup de changements en peu de temps… Je me sens hors de moi. En plus un de mes ordis s’est amusé à violemment planté, hier soir…
Envie de calme et de me poser… Symptôme: j’étouffe physiquement.
J’ai l’impression qu’on m’a fourré du coton dans le ciboulot…
Ce que j’aime, dans cette boîte, c’est l’ambiance et la liberté qu’on y a. Ce qui me sauvera peut-être est le fait qu’il y ait des terrasses où on peut respirer de l’air et sentir le vent, même si c’est l’air de Paris.
Mais je sens une immense pression invisible (que je me met moi-même?)